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全面开启二孩时代,看完就不会纠结生还是不生了
2022-09-15

全面二孩自2016年1月1日起正式实施,这就意味着,今年元旦以后出生的二孩,都是合法的。面对这个政策,相信很多爸爸妈妈都开始纠结了起来——到底要不要生二胎?生二胎会对现在的生活有什么影响?有了二宝,大宝不乐意怎么办?别急!看完专家给您分析二孩的相关情况,相信您就会做出选择了。 为什么要再生一个宝宝?

这是个很私人的话题。每位家长都有自己的想法。我的建议是,当您对此很犹豫时,问问自己这些问题:我是否非常喜欢一个更大的家庭?我是否很热爱生活、热爱这个世界?我渴望把一个小生命带到这个世界上来、参与他的成长,这个想法是否足够强烈,强烈到我可以有这样的承诺——愿意克服各种困难去实现它?然后,把您的这些想法,跟您的爱人聊一聊,看看对方的想法如何。毕竟,这是两个人的事情。

或许,这些是我们决定是否要再生一个孩子的更根本一些的问题。决定再生一个孩子,不要仅仅是为了给老大生个弟弟或妹妹,免得他未来孤单——不能把这么大的压力放在孩子身上。我们自己决定,自己为此负责。

财力、人力等条件,是一个考虑的因素,但也同样不是决定因素。条件都是相对的,一切在于我们安排。

这个事情,是夫妻二人的事情。我们不因孩子特别想要弟弟妹妹就决定要二胎,也不因他不想要就决定放弃。父母不必征求孩子的同意,但需要跟孩子耐心地解释这件事。

如果过多问孩子,会把孩子放在不恰当的位置,让他以为他有权决定此事。实情显然不是这样的,孩子无法决定父母的事情,他只能决定自己怎样去适应。把孩子放在不应有的位置、给他不相称的责任,对他来说是负担。我们要让孩子轻松做孩子。

如果大宝明确表示不希望有弟弟妹妹,那么,家长可以告诉他:我们知道了并且也理解你的感受,但是这是爸妈的决定,希望你尊重。平时你觉得爸爸妈妈是不是很好?如果你平时信任我们,那么这次你也可以先信任,然后,我们一起去发现,有弟弟或妹妹将是多么美好的事情!这样谈过之后,不强求孩子马上改变看法,他可以保留自己的想法。

怎样帮大宝处理好嫉妒的情绪?

通常,小宝的到来,很容易引起大宝的嫉妒心理,特别是当大宝是六岁以下的幼儿时。那么如何帮孩子很好地处理这种嫉妒情绪?首先,家长可以鼓励孩子表达出自己的感受,如果孩子小,您可以委婉地替他说出。说出后,告诉孩子这是什么情绪、它很正常、妈妈很理解你的感受。此外,做好下面几点或许会有帮助:

第一,尽量不要将大宝送出去由他人照料。

很多家长打算要二胎,但由于精力有限,计划将大宝送去老人家里由老人带,自己好安心照料新生儿。但是,这样做,非常容易让本来就有嫉妒心理的大宝,更加确认了自己的猜疑:妈妈不要我了,妈妈对我的爱减少了。还有些家长想:既然老大有些嫉妒,而小宝又年龄小,只有喂养任务,那不如多让保姆或老人照顾小宝,自己多带大宝。这样似乎解决了大宝的嫉妒问题,但妈妈与小宝间的亲子连接又会受到影响——我们都知道,孩子出生后,跟妈妈间建立安全型的依恋关系,究竟有多重要!

每个孩子都是自己的孩子。决定了要二胎,就要担负起照料两个孩子的责任。所以,如果忙不过来,妈妈最好请人来家里帮忙,请阿姨做家务,或把老人接到家里来,使得两个孩子仍然都在父母的管理之下。这样做,不仅可以避免上面那些问题,而且,对于两个孩子来说,从第一时间起,就有手足间的各种互动体验,这本身就是一种美好的亲情感受。这种全家人共同面对一个新情况、共同解决问题、互相帮助支持的家庭经历,将是孩子可以珍藏一生的亲情回忆。

第二,鼓励大宝与父母一起为迎接小宝而做准备。

家长可以鼓励孩子加入自己,一起为迎接弟妹而做准备。这样,我们使得孩子参与进来,当孩子有所投入之后,他也会更自然地珍惜自己和爸妈的付出,认同自己作为哥哥或姐姐的角色。

这里需要补充一点, 我们说鼓励大宝与父母一起为迎接小宝而准备、期盼,但具体参与的程度,要依大宝的年龄而酌情。对于五六岁以上的孩子,可以适当给他一些事务去做。但对于更小的孩子,或许父母要侧重在让孩子理解、知情上,而不必让他过多地参与;因为对于比较小的幼儿来讲,十月怀胎的过程是漫长得难以忍受的,如果让孩子参与过多,难免会给他带来心理负担,引起不必要的焦虑。所以,对于小幼儿,更多地让他做个孩子,而不是承担过多的压力。

第三,“妈妈也曾经给了你同样的爱。多与孩子分享当年他在妈妈肚子里时的小事。孩子出生以后,多给大宝看看当初他刚出生时的照片和录像。这样,一来可以让他清楚,现在对小宝的各种呵护照顾,妈妈当初也是同样对待他的,这可以培养孩子换位思考的能力和同理心。另外,这个过程,也是让孩子重温当小宝宝的感受,满足了孩子的心理需求,补足了妈妈的爱,然后,他就可以出发,去更好地当哥哥或姐姐。

第四,关注大宝的情绪,不等于对他没有任何要求。

现在似乎有种新的现象,就是,有了小宝宝,家长似乎心里总有一些对大宝的歉疚感。而这时,大宝在三至五岁,也正好是处理不好情绪、容易发脾气的阶段;结果,家长对大宝的任何情绪发作,都理解为是有了新宝宝所致,于是,就对大宝没有任何要求,一味地纵容让步。比如,有的家长讲,要把亲友来看小宝时带来的红包分给五岁的大宝,这样他还是不满意。

我们需要明确几点:即便没有小宝宝,孩子在六岁以下也都会有各种情绪问题,都需要家长好好引导。家长要清理好自己的内心——有小宝是好事、喜事,不论大宝怎样反应。这不是让我们对大宝亏欠的事情。他要学会接受这个新的事实。对于四岁以上的孩子,我们有要求、有界限,这才是帮他成长。我们不要让自己的纵容妨碍孩子的成长。

第五,给大宝心理加油的方式有很多。

比如,多参与他的游戏、多认同他的努力和进步、给他安排有趣的活动等等,而不是通过对他放松要求和过度满足。

如果大宝真的对小宝宝特别有抵触情绪,那么家长要反思,在之前这几年对大宝的教养哪里需要改善。通常,如果家长给孩子的爱很充分,孩子心里就会有很多爱可以“支付”,给弟弟妹妹、给他的玩偶、给小朋友、给家人!

妈妈如何担负同时带好两个孩子的重任?

有两个宝宝的家长,无疑需要付出更多辛苦。怎样能做好呢?

也许我们先要调整一下观念。我常常觉得,我们目前养育独生子女的方式,比较容易造成过度教养的现象。或许,人类在过去千万年里,对孩子更自然、更“原生态”的那种养育方式,才是真正适合孩子生长的。所以,有了两个孩子,我们不要把每个孩子都带成“独生子女”,而是以新的标准、新的模式去养育。就是说—我们常常感到自己没有做到的那些,没有给孩子把水果及时切块提供、没有把地擦得那么净、孩子撇嘴了没有立刻去哄……这,其实都恰恰是刚刚好的。

独生子女的家长,都盼望着能有机会“拼养”“群养”,现在有了两个孩子,终于可以实现这个想法了。

其实,面对二胎,家长无须纠结生还是不生,当彻底清楚二孩究竟会给家庭带来什么,而您是否愿意并享受这一改变之后,自然而然就会做出最适合你们家庭的选择!